LIGERO ERROR DE DIAGNOSTICO
Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, creo que estoy embarazada, hace tres meses que no me viene la regla.
- Mire, usted no está embarazada, - le contesta el médico tras examinarla- lo que usted tiene son gases en el vientre y no los puede soltar.
Pasan unos meses y la señora vuelve al médico con dos niños pequeños. Y el doctor le pregunta:
- ¡Vaya!, ¿son suyos estos niños?
- No, son dos pedos vestidos de marineritos.
LOS SECRETOS DEL SEXO
- Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
¡DIVORCIO!
Dos amigas están hablando en la calle:
- La verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
- ¿Por qué lo dices...?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
- Eso es horrible... ¡yo le pediría el divorcio!
- ¡Pero si Paco no es mi marido..!
ELECTRODOMESTICOS INTELIGENTES
Una noche, el marido vuelve a la cama y le dice a su mujer:
- ¡Ha ocurrido algo increíble!. He ido a mear al baño y al abrir la puerta, se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡Cabrón! - responde la mujer - ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.
LE ACOMPAÑO EN EL SENTIMIENTO
Un hombre entra en una farmacia y le pide al farmacéutico:
-¿Tiene condones negros?
- Los tengo de colores, pero negros no. ¿Para qué los quiere?
- Tengo un amigo que se ha muerto y voy a darle el pésame a su viuda.
PAPA NOEL ES UN CACHONDO
Después de las vacaciones de Navidad, vuelven dos niños al colegio y uno le dice al otro:
- Oye, a ti, ¿qué te ha traído Papa Noel?.
- Una muñeca.
- ¿Una muñeca? ¿Pero eso no es de niñas?
- Pues yo creía que sí, pero cuando mi papá vio que se hinchaba... ¡se puso más contento!.
SAFARI POR AFRICA
Se encuentran dos amigos a la vuelta de un viaje:
- ¿Qué tal te fue el safari por África?.
- No me hables. Comí algo que me sentó mal y tuve que irme a cagar detrás de un árbol, cuando de repente vino un orangután y me dio por culo.
- ¡Joder, tío, qué fuerte! ¿Y cómo estas?
- ¡Muy mal, muy mal... no me llama, no me escribe...!
PRACTICANDO LA PROSTITUCIÓN
En un juicio, le pregunta el juez a la prostituta:
- Señorita, ¿practica usted la prostitución?
- No, señor, yo la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
TRATAMIENTO
Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo. Una le dice a la otra que acaba de casarse con un anciano millonario.
- ¿Y que tal va en la cama? .
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿En tratamiento? - pregunta extrañada.
- Sí, él trata y yo miento.
UNA NOTICIA BUENA Y UNA MALA
Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. - Señor, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere primero?
- Dígame primero la mala.
- Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.
- ¡Oh, cielos! ¿Y la buena?
- Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.
EDUCACIÓN Y CLASE
Un hombre muy finolis se casa, con una mujer no tan versada en las normas de la etiqueta y la educación. En la noche de bodas, la mujer se lanza encima de él como una loba y le dice:
- ¡Ahora, a follar!
- ¡Por favor!- le dice él indignado- ¡no somos animales! Haremos el amor con educación y buenas maneras.
El hombre entra en el baño, se asea, sale en calzoncillos y entra en la cama.
La mujer se ducha también, sale con un conjunto de lencería muy sexi y también entra en la cama. Al cabo de un poco le dice a su marido.
- Cariño, ¿eres tan amable de pasarme el sexo, por favor?
ENFERMEDAD CONTAGIOSA
Va una mujer a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas? - responde el doctor.
- Sí, mire, tóquemelas un poco y verá como se me ponen duras.
- Ya veo, ya... - dice el médico.
- ¿Es grave, doctor?
- No lo sé, pero contagioso si lo es.
INDICAME EL CAMINO
Una mujer va al ginecólogo para hacerse una revisión. El doctor le hace tumbarse en una camilla con las piernas levantadas y introduce dos dedos explorando la página, enseguida ve que esta un poco inflamada. De repente suena el teléfono y el doctor lo coge con la otra mano siguiendo examinando a la paciente.
- Hombre, ¡hola Juan!. ¿Cómo? ¿te has perdido?, ¿dónde estas?, ¿en la gran vía?. Ah, es fácil, sigues todo recto, al llegar a la calle Viladomat giras a la derecha, sigues recto hasta Mallorca y luego giras a la derecha, sigues recto y te encuentras una rotonda, sigues la rotonda y ahí al lado esta la consulta, venga, ¡hasta ahora!.
- Bueno- le dice a la mujer- ¿por dónde íbamos?
- Por la rotondaaaaaa, por la rotondaaaaaa- le dice la mujer excitadísima.
NIÑO ENCARGADO A PARIS
Un padre le dice a su hijo:
- Mira, Pedro, papá ya ha hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- Pero, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?
TIA BUENA
Dos amigos por la calle:
- Mira que tía más buena, ¡me la follaba ahora mismo!
- ¡Joder! ¡Que es mi mujer!
- ¡Hombre, pagando, se entiende!
CONDONES
Un padre y su hijo pequeño están en el supermercado de compras cuando pasan por delante de unos paquetes de condones. El hijo, muy curioso, le pregunta a su padre:
- ¿Qué es eso papa?
- Son condones hijo
- Ah, ¿y porqué vienen en paquetes de uno, tres y doce?
- Los de una unidad son para los estudiantes de instituto, para el sábado por la noche; Los de tres unidades son para los universitarios, para el viernes, sábado y domingo; Y los de doce unidades son para los casados, uno para enero, otro para Febrero, otro para Marzo...
EVERYBODY IS GAY
Un hombre entra en un bar y le pide seis whiskys dobles al camarero.
- ¡Vaya!- le dice el camarero- ¿un día malo?
- Sí, mi hermano mayor me ha confesado que es gay.
Al día siguiente, el hombre vuelve a aparecer por el bar y pide lo mismo que el día anterior. El camarero vuelve a preguntarle que le pasa y este le contesta:
- ¡Mi hermano pequeño también es gay!
Y al día siguiente, una vez más, el hombre vuelve a entrar en el bar y pide lo mismo.
- ¡Pero bueno!, ¿no hay nadie de su familia al que le gusten las mujeres?
- Sí, ¡mi mujer!
TETAS COMO LAS DE UNA JOVENCITA
Un hombre al llegar a casa se encuentra a su mujer, de 65 años como él, saltando desnuda sobre la cama sonriendo y cantando.
- ¿Qué haces? Estas haciendo el ridículo, algún vecino podría verte.
- He ido al medico- dice ella- y me ha dicho que tengo unos pechos como los de una jovencita de 18 años.
- ¿Y no dijo nada de tu viejo culo de 65 años?
- No, de ti no hablamos.
TRES BODAS
Tres hermanas se casan el mismo día, como los novios ni su familia no tienen mucho dinero, además de casarse el mismo día para abaratar costes, no pueden irse de luna de miel y se quedan en casa de sus padres.
Esa misma noche, su madre no puede dormir y se levanta a por un vaso de leche, cuando, al pasar por delante de una de sus hijas la oye gritar como una loca. Al pasar por la puerta de la segunda hija la oye reírse como una loca. En la habitación de la tercera hija no oye ni un susurro.
Al día siguiente, a solas con sus hijas, les pregunta por la noche anterior.
- Hija, ayer pase por delante de tu habitación y te oí gritar, ¿qué pasaba?
- Nada, tu misma me has dicho siempre que gritara si algo me dolía.
- Es cierto. Y tu – mirando a su segunda hija- ¿por qué te descojonabas de risa ayer por la noche?
- Mama, tu siempre me has dicho que si algo me hacia cosquillas me riera.
- Eso también es cierto- y mirando a la tercera dice
- ¿Y tu? No se oía nada en tu habitación....
- Hombre, ¡siempre me has dicho que nunca hable con la boca llena!
UNA HORA DE PLACER
En un internado de jovencitas regentado por monjas, la madre superiora está dando clases de moralidad sexual.
- Vivimos en un tiempo muy difícil para los jóvenes. Cuando os encontréis con la tentación, preguntaros a vosotras mismas, ¿merece una hora de placer toda una vida de arrepentimiento?
- Disculpe- le interrumpe una de las niñas- pero, ¿cómo consigue que dure toda una hora?
jajajajajajajajajaj eskibi arguno ustedes
